Eu não entendo porque as coisas tem que acontecer no momento mais especial da minha vida só para me deixar triste. Eu não entendo porque invés de me sentir feliz, agora estou me sentindo triste. O meu sonho e a minha maior expectativa era contar para a minha mãe que eu serei pai, mas ela me desrespeitou de uma forma que fiquei pasmo e perdi toda a coragem e toda a vontade de contar para ela a boa nova. Estávamos nos recuperando de uma briga que tivemos e agora ela me fala algo que tirou toda confiança e todo respeito que eu estava voltando a ter por ela. Caramba, estou em lágrimas e o incrível que a causa de todas as minhas lágrimas até hoje é ela. E mais uma vez eu me sinto mau, me sinto ninguém, me sinto pequeno. As vezes eu fico pensando se eu não existisse se tudo não seria melhor... Mas agora tenho que pensar no meu filho, não posso deixá-lo sozinho nesse mundo tão frio e tão maldoso. Eu irei criar o meu filho com todo respeito e com todo amor que uma pessoa possa criar, irei ensinar a respeitar ao próximo independente de qualquer coisa, porque uma palavra dói muito mais do que um murro na face, do que um puxão de orelha. A palavra tem um poder tão grande de quebrar vínculos, de que despedaçar relações. E agora eu me sinto sozinho novamente, me sinto descorajado de seguir em frente. Sinceramente, quanto mais eu tento ficar perto da minha mãe, mais eu me decepciono. Ela nunca vai me entender, ela nunca vai me amar do jeito que deve me amar, ela nunca vai entender o que é sentir amor por um filho de verdade, porque quem ama de verdade não diz as coisas que ela falou para mim, porque quem ama não se comporta do jeito que ela se comportou. Tudo isso entristece o meu coração. Estou com vontade de sumir, de sair por aí sem rumo nenhum. Deus, porque tudo isso está acontecendo comigo? O que eu fiz de tão grave para está passando pelo o que eu estou passando? Sou um bom filho, um bom amigo, uma boa pessoa. Procuro respeitar todos, ser amigo de todos, sou bem educado, gentil, e tenho tantas outras qualidades que as vezes a minha mãe não enxerga em mim, mas sabe enxergar perfeitamente nas outras pessoas. Parece que eu não tenho credibilidade nenhuma no que falo, porque se faço uma brincadeira ou se falo alguma brincadeira com ela, ela vai logo me xingando, diz coisas horrível. Mas quando os meus irmãos ou até mesmo as minhas cunhadas falam as mesmas coisas, ela só faz rir e acha graça de tudo. Carai, porque tudo comigo é tão diferente? A vida está brincando demais comigo, e por mais que eu tente levar na esportiva, as circunstancias me obrigam a abaixar a cabeça e a chorar. Eu tento ser forte, mas as vezes eu não consigo. Ser forte dói, ser forte machuca.
Paulo Henrique Duarte
